Теперь я весь уйду в искусство.
Я буду петь и танцевать,
И станет утонченно чувство,
С которым буду баб ебать!!!

Чтож, теперь я объяснился перед своими читателями и готов приступить к делу. За все, что будет мною написано, я не несу никакой ответственности.

27.11.04
Мой сон: "О спасении человечества от войн и конфликтов"

Опишу его вкратце, потому что опаздываю на "Saturday night" (очередная субботняя попойка-карнавал). Кстати, я возьму и дневник с собой, дабы не упустить подробности этого праздника души и бритых ног. Да! На счет сна: Вчера ночью мне открылась великая тайна. Я понял, как спасти человечество от войн и вооруженных конфликтов. Все очень просто: чтобы люди не воевали, они должны быть спокойными и дружелюбными. Я подумал (во сне, разумеется), где вы видели кого-нибудь спокойнее, чем 33 богатыря вместе взятых?! Не знаю, почему во сне я решил, что самое спокойное в этом мире - сборище богатырей. И причем, они спокойны не по отдельности, а именно все вместе и обязательно с батькой Черномором. Так вот решено было смешать сперму все 33х и оплодотворить заранее выбранных женщин нашей планеты. Предполагалось, что у них обязательно весьма спокойные и дружелюбные дети. Спокойные, как удав. Собственно, вот и весь план! Вот и весь сон!

Опять 27.11.04
ТВОЮ МАТЬ
Чертов Медведь! Чертов Шоколад! Мы ждем его уже… хрен знает сколько времени. Был же уговор сегодня хорошенько нажраться у него дома. Черт! А его все нет и нет. У меня уде болит голова от ожидания. Мы с бананом себе места не находит, а этот закоренелый бездельник чмокается там со Светланой, смотрит с нею мультики и ласкается в неге туалетного безумия!!! Я не выдержал и написал ему послание в стихах. Так, наверное, Пушкин атаковал Дантеса; пытаясь нанести ему свой поэтический жгучий укол.

Мы жаждим диких ухищрений!
Мы жаждим пота и говна!
Не стерпим больше мы лишений
Зима с тобой для нас весна!

Да, я бы многое сейчас отдал, чтобы увидеть этого стервятника. Мы поставили ему ультиматум: либо он является через 15 минут, либо мы расходимся по домам (справедливости ради, скажу, что мы сидим у Банана и ему, в отличии от меня, далеко идти не придется). Также мы сделали ставки на время его возражения. Но вряд ли он объявиться в течении получаса.
Всяко, Лобачевского в детстве называли лобком. (Медведь)
Я почувствовал, что разлагаюсь на молекулярном уровне.
Меня похители пришельцы и мыли мою жопу.
Аааа!!! Меня разрывает на части я лежу голый на столе! Они провели анальное обследование. (Из телепередачи)

28.11.04
Утро началось так себе. Наверное, потому, что сейчас 10:00, а я лег спать в 4:00. Нихера не выспался, а ведь лишь на эту ночь я мог рассчитывать в плане хорошего сна. Чтож, спасибо Медведю, что я просрал эту ночь. Еще с утра оказалось, что Банан так и не смог опубликовать наш сайт в nete. Вот дерьмо! Мне уже пора собираться домой. Дома меня ждет сраная рутина: подготовка к допуску по физике и тому подобная шняга. Сегодня ночью ничего не произошло - еще одно расстройство. Но хватит о грустном, пора рассказывать, что случилось на нашей вчерашней фиесте.
Пока мы с Бананом ждали медведя, я научился довольно прилично работать в fotoshop'e
Так, что сегодня я повеселюсь с фотками, которые валяются у меня на компе.
Мы, наконец, дождались Медведя… было уже 21:30 и на том спасибо! Пришлось вести себя, как спринтеры: наливаем, пьем, снова наливаем! Без всяких прелюдий, без всяких соплей, без перерывов. Мы прилично накачались в рекордно короткий срок и начали куралесить (как всегда). Хотя в этот раз было не особо много дикости. Горланили песни собственного сочинения.
Короче, все было душевно. Ровно в 00:00 нас покинул Банан. Пошел домой опубликовывать сайт, но вы уже знаете, что у него нихера не получилось. А мы с Медведем продолжали наше импровизированное представление.
……………………………………………………………………………………………………...
Мы посидели в Интернете, причем, я даже не заметил, как прошло еще три часа. Забавно! Мы даже ничего путного не успели сделать. Я наглухо провалился в сон, но этот изверг меня постоянно расталкивал. Потом он нажарил целую пачку пельменей ("Любовных', надо отметить! Ммм…любовные пельмени!) Мы умудрились все сожрать (и это в пол-четвертого утра)! По телеку показывали какую-то чушь типа "Аномальная Америка" или еще че то в этом духе. Расскажу об этой замечательной передаче поподробнее: Нашему взору явились различные мудаки, обитающие на просторах США, и утверждающие, что видели призраков, инопланетян и подобную мудотень. Так вот, один ядреный усач расхаживал по заброшенной тюрьме "Алькотраз" и уверял всех, что в данный момент чувствует присутствие кого-то, чье имя начинается на букву "C". Восхищенная публика молча охуевала, а представительный хмырь, с какой-то каканой бумажкой в руке с гордостью вещал народу, что правда, с такого-то по такой-то год в этой тюрьме был заключен Стивен Кто-то там. Бинго! Просто поразительный дар! Твою мать! Имя начинается на букву "C"! Детский сад! И находятся же такие говнюки, которые в это верят! О Боги! Буква "C"! Также в этой дерьмовой передаче звучали такие фразы, типа: "Я почувствовал, что разлагаюсь на молекулярном уровне! Это было похоже на то, что чувствуешь, когда умираешь или даже хуже!" Можно подумать, что этот педрила до этого уже умирал и разлагался, причем на молекулы! Наш мир просто кишит недоносками!

30.11.04
Задницы - это венец творения. Мы любим задницы. Мы ими любуемся, разглядываем их на обложке журналов. Мы частенько чешем свои задницы. Когда мы видим костер, мы греем там свою задницу. Бог создал задницу не просто, чтобы побыстрее свалить с работы. Он создал ее по своему образу и подобию. Бог разместил ее сзади, чтобы мы целыми днями на нее не пялились. И когда мужчины и женщины лапают друг друга за задницы, они славят имя Божье!
Черт, срать приперло! Скоро вернусь
Все усилия насмарку. Опять взглянул на свое дерьмо. Просто не могу себя перебороть. Вы, наверное, знаете, как это бывает: приходишь в сортир, садишься, делаешь дело, приводишь в порядок задницу бумажкой понежнее…встаешь…натягиваешь штаны и…бац! Совершенно машинально оборачиваешься и смотришь на свой "надел", глазеешь на эту завораживающую коричневую ерунду. И ты не сможешь этому противостоять. Это, как инстинкт! Как ни старайся любопытство возьмет верх. Ты не сможешь гордо задрать голову и спустить свое уникальное творение в пучину лжи и порока, даже не узнав, что их тебя вышло. Твои каки, как оценка твоего труда. Ты так старался, вкладывал в процесс всю свою душу, использовал опыт, копившийся годами. Бог знает, может сейчас застыл под тобой застыл в ожидании триумфа шедевр мировой классики. Твое сознание отключается и материнский инстинкт берет контроль над телом. И только сильные духом и чистые разумом могут дать отпор животной страсти, хладнокровно закрыть крышку унитаза и дернуть ручку. Но сегодня я снова оказался не в силах противостоять подсознательному стремлению лицезреть свое говно. Мне не хватает твердости характера и трезвости рассудка, но я буду работать над собой не покладая рук и добьюсь осуществления заветной мечты. Я стану человеком новой эпохи, стану титаном общественной, пугливой чайкой бытия!

04.12.04

"Я себя превзошел в туалете
Я сру и тут же пою"
Медведь

Да! Это свершилось! Я просто зашел в толчок…посрал…подтер свою задницу…и…нет, нет, я не проронил на свое деяние ни единого взгляда. Просто прикрыл все это безобразие крышкой унитаза и обрушил на него поток прохладной журчащей воды. Теперь я поистине величайший философ коричневых идей и порочных мыслей!

15.12.04
Сегодня уже 15 число. Полмесяца до Нового года. Да, да, да! До нового года осталось 16 дней. Какое сладкое сочетание слов… Я ничего не писал в дневнике уже 11 дней и на то есть объективная причина. Но это не главное, важно то, что я наконец-то нашел время заняться делом и стало быть постараюсь описать все самые интересные события пропущенных дней! Даже не знаю с чего начать. Вернее сказать, я не помню хронологической последовательности событий. Ну да ладно. Начну с самого на мой взгляд знаменательного происшествия: в свет вышел сайт yardorder.narod.ru Наконец свершилось то, чего с замиранием сердца ждали взрослые и дети, натуралы и убогие педрилы, бароны и несмышленая чернь, дешевые шлюхи и святые отцы, проворные старушки и молчаливые синюги с рабочих окраин. Словом, надежды всего человечества, наконец, оправдались. Теперь наше творчество доступно всем и каждому. На сайте сразу же побывали все наши друзья и знакомые, и он никого не оставил равнодушным, даже самые скупые и бездушные проронили скупую слезу. А что вы думали, наше творчество не знает границ!
Чтож, теперь, пожалуй, расскажу про каждого из нас в отдельности. Банан получил нобелевскую премию за небывалые успехи в борьбе за мир и пропил ее за неделю со своими друзьями (то есть с нами). Михану вручили пулицировскую премию за сенсационный репортаж с его бабушкой и дедушкой. Отец за рекордные сроки захватил власть на Кубе и объявил войну Соединенным Штатам Америки. А что касается меня, я довольствовался малым, получив Оскар в номинации "Лучшая режиссерская работа" за фильм, снятый по мотивам рассказа "МЫ". Чтож, поработали на славу и получили, что заслужили. А если серьезно, все было гораздо интереснее…
Пожалуй начну с Банана.
Этот негодник пожаловался мне недавно, что с ним по ночам происходит всякая херня. Мол куролесит он всю ночь, а на утро ничего не помнит. И комната его к утру преображается: подушка на полу, одеяло скручено в трубочку и аккуратно засунуто ему в задницу, диван сломан и вообще все перевернуто вверх дном. Я уж хотел было звонить в "Сумеречную зону" или на худой конец Павлу Астахову. Мировой он судья или нет?! Должен ситуацию разрешить не вставая с горшка. Но любезный банан меня вовремя остановил. Оказалось, что этим утром он все вспомнил. И вот, как все было: Банан просыпался посреди ночи, ерзал, как последняя сучка, брал свой сотовый телефон и начинал писать sms'ки своим бывшим девушкам. Причем сообщения эти были сугубо интимного рода, а точнее они содержали в себе признание в любви в особо сопливой форме. Я как услышал этот его рассказ начал ржать, как лошадь, и искренне был рад, что зашел к нему в тот день. Вобщем то он позвал меня, конечно, не только для того, чтобы насмешить. Хотел он еще со мной посоветоваться, обсудить созревший в его дурной голове план… Но это уже конфиденциальная информация, скажем так, под грифом секретно.
Не менее интересное событие случилось с Отцом. Я бы сказал, это просто охуеть, какое событие. А приключилось вот что: после двух с половиной лет нахождения Константина под каблуком Катика, он выпорхнул оттуда с проворством колибри, решившей хорошенько посрать. Теперь наш Отец Константин свободный человек. Этот факт не мог не затронуть наши сердца, и был создан экстренный Saturday night. Да! Это надо было отметить!!! И хотя Отец был еще несколько удручен и растерян в свете недавних событий, мы то с Медведем и Бананом знали, что теперь наша жизнь, а главное, жизнь Отца станет намного веселее и красочней. И мы устроили зашибительный банкет!
Я совсем обленился и больше писать ничего не хочу. Все будет записано на диктофон и сфотографировано на фотоаппарат.

Источник: http://yardorder.narod.ru/prose_otrivki.html