РОБОПОДКОП. Часть седьмая. Робо пришел домой в три часа ночи. Петя давно спал. Робо потихоньку, чтоб тот не услышал, подошел к холодильнику, открыл, но ни хуя там не нашел никакого спиртного. Он вздохнул, взял от туда сосиску, повернулся к двери и вздрогнул. Там в дверях стоял Петя. - Ты че не спишь? – спросил робо. - С тобой блядь заснешь. Тебя слышно как ты к подъезду подходишь крадучись, а тут дома вообще хоть уши затыкай. – ответил Петя, - Да, в шпионы ты не годишься. Ладно, отвлеклись. Ты нахуй к холодильнику полез? Водочки холодненькой захотел, так знай что там нет ни хуя. Доедай свою сосиску, и марш спать бля. Робо на это ничего не сказал, он молча прошел мимо Васи, небрежно задев его железной рукой. Он пошел в лабораторию и лег на диван. Но ему не спалось, он, чавкая, жевал сосиску и думал как поскорей съебать из дома. Прошло полчаса, робо прислушался, в спальне Пети раздавался храп. Робо, не долго думая, стал потихоньку сползать с дивана. Встал на коленки, чтобы как можно тише съебать из дома, и гремя ковшом он все таки выбрался из дома. Встал на ноги и побежал в ларек, по дороге, на полную включил металл “Pantera”. Он прискакал в знакомый ларек: - Бутылку водяры, бля, - крикнул робо, сквозь громко орущего на весь ларек, металла. Продавщица лишь помотала головой, потому что перекричать музон робо ей было не по силам. - Тогда пошли вы все на хуй. – крикнул робо, ебнул ногой по двери и вышел, не слыша из-за музона, как его ругают за выбитое стекло в двери. Он пошел в другой ларек, через две улицы. Из его динамиков разносился музон на всю улицу. Вот пришел он в другой ларек, зашел туда, как обычно хлопнув дверью. Там была большая очередь. Все на него оглянулись, он стоял у двери, у него по-прежнему играл музон на весь ларек. Он не дождавшись очереди, крикнул: - А ну, расступились все нахуй, терминатор пришел за водярой, бля. Вся толпа расступилась он подошел к прилавку, взял бутылку, и не заплатив ушел, сильно хлопнув дверью, но к его счастью на ней стекло не разбилось. Он только отошел от ларька на сто метров, как его догнал охранник. Он остановил его и сказал: - Вы не заплатили за товар. Робо глотнув из горла, ответил, доставая из картонного кармана скомканную бумажку : - Вот адрес моего создателя, все вопросы к нему, – сказал робо, отдав ему бумажку и прибавив громкости на динамики, пошел дальше. Он стал переходить дорогу, вдруг запищали тормоза, раздался свист колес, и “Камаз”, немного задев робо, остановился. Робо отлетел на метр вперед и упал. Из руки у него вылетела бутылка и разбилась. Из камаза вылезли двое мужиков, и охуели от такой картины: на земле лежит груда металла и сильно матерится. Одновременно с этим еще громко играет тяжелая музыка. - Суки, пидарасы, гандоны, вы че не видели кто идет? Это без пяти минут терминатор, бля. Бутылку, суки, разбили, там водка была. Камазисты подняли с земли этого солиста. Один из них спросил: - Ты кто такой? - Я? Да я бля, робоподкоп, спецтехника, сделанная одним талантливым инженером. – ответил робо, - денег я с вас просить не буду, я бутылку водяры купите. - Да не ссы, купим тебе водки, а у тебы какая специальность, ну что ты умеешь делать? – спросил другой. - Я много че умею могу копать, могу не копать. - Слышь, - сказал камазист, - нам как раз экскаватор нужен. Сможешь закинуть щебень в кузов, он довольно высокий, - камазист показал ему кузов грузовика. Робо поднял свой ковш, померил, и сказал: - Если на табуретку встать, и выпить портвяшку для духовного равновесия, то достану. А сколько платите? - Три штуки, пойдет? - А то.- согласился робо. – Только аккумулятор надо зарядить, а то я сегодня всю ночь на нем гонял. - Ни чего, мы тебе наш дадим камазовский, подойдет? - Ага, и портвейн еще. - Ну садись в кабину, поехали тогда, а то мы опаздываем, нас там ждут. - А вы че ночью то грузите? – вдруг поинтересовался робо. - Что-то много вопросов для портативного экскаватора. – сказал камазист. - Понял, - ответил робо, смекнув что поехали щебень пиздить. Они подъехали к ларьку, и один из камазистов пошел покупать портвейн. Робо узнав свой ларек, высунулся в дверь и крикнул тому: - Там бля, нет портвейна. Но тот его не слышал, зашел в ларек и купил три бутылки портвейна. “Вот сука продавщица, а мне не дала” – подумал робо. Когда камазист выходил из ларька, продавщица через дверь увидела робо. Камазист залез в кабину и они поехали. Они приехали на место, там их ждал третий сообщник. Он как увидел, что вслед за камазистом вылезает еще какой-то киборк. - А это что за хуйня? – спросил он своих. - Познакомься, это мобильный экскаватор. - Здравствуйте, - вежливо сказал робо. - Здрасьте, - ипуганно ответил сообщник. - Что грузим? – спросил робо. - Да вот эту кучу надо перевезти в другое место. – ответил тот. - Ну что ж приступим, - сказал робо. Он достал из кабины батл с портвейном, быстренько его опрокинул. - Табуретку давай, и аккумулятор твой хваленый. Приступаем. Они подсоединили ему камазовский аккумулятор, он залез на табуретку и, скрипя подшипниками, закинул первый ковш щебени, начал его высыпать и ебнулся, потеряв равновесие. Встал, залез на табуретку зачерпнул второй ковш, высыпал и опять ебнулся. - Слышь, ты где такой экскаватор нашел? – спросил камазиста сообщник. - Да, тут его по дороге камазом зацепил. А робо тем временем собрался силами, встал и начал без табуретки ловко швырять щебень. Управился он с этим делом за два часа. - Ну все, готово, - сказал робо. - Заебись, - ответили камазисты. – поехали отвезем тебя обратно. Они сели в кабину один камазист заплатил ему обещанные деньги. - Привезите меня к Спару, я маленько закуплюсь по этому поводу. И вот они подъехали робо вышел: - Ну, давайте, если еще че надо будет, приезжайте. Я все тут тусуюсь, как музыку услышите, значит я где-то тут болтаюсь. Камаз поехал, а робо зашел в магазин. Закупил он полную каталку портвейна с водярой и закуской, послал всех на хуй и прям с каталкой пошел в парк на лавочку. Там он нажрался как свинья, и лег прям на лавочке спать. Вдруг не далеко проходил мент, он увидел, что на лавочке лежало какое-то приспосабление, а рядом стояла каталка из магазина. Он подошел поближе и увидел что это ни хуя не приспособление, а все тот же ебучий картонный киборг, которого он тогда поймал за гуляние в нетрезвом виде. - Товарищ киборг, или как вас там. Вам плохо? – спросил ментяра. - Пошел на хуй, я сплю, - пробурчал пьяный в жопу киборг. Менту ни чего не оставалось сделать, как погрузить его в тележку и отвезти домой к инженеру. Он стал грузить этот кусок металла в каталку. И из него как всегда посыпалась очень рассудительная речь, в перемешу с металлом : - Хули ты делаешь, мусор, ебанный, е сейчас тебя ковшом переебу, сволочь ты ментовская. – и все в таком духе кричал робо, всю дорогу. Они приехали домой, мент взапер его на третий этаж и позвонил в дверь. Вышел Петя, увидел такую хуйню и охуел. - Ваш музыкальный центр? Лает на всю округу. Я его нашел в парке на скамье спал там, а с ним стояла вот эта коляска. - Мой проект, - с улыбкой сказал Петя, - завози. От Admin'a: Димон! Я уссался с твоего крео, хлеще, чем с трёх лиров ОКСКОГО Экстра! Когда на нашем ресурсе будет достаточно креатива, я думаю создать рубрику THE BEST OF ARTPUNK'S CREATIVE. Твой "Робоподкоп" будет первым, б/п! Novo$ad.
|