А война все идет, оставляя за собой кровавые трупы, глубокие раны, сломанные кости. Но не кто не хотел умирать, ни кто не хотел ложиться рядом с этими кровавыми частями тела. Но родина дороже какой-то человеческой жизни. И как сказал Джордж Буш: “Если мы не победим этого хищника, нам всем пиздец”. Он все-таки пришел, этот ебаный хищник, которого придумали Американцы в их фильме.
Немного о его личности. Хищник – он же разъяренный, год не мытый, не бритый бомж, который жил в подвале многоэтажного дома, и жрал, сука, одни чипсы с кока-колой. От этого образа жизни он опух, стал покрываться потной ржавчиной, которая впоследствии стало железом. Его зрение, бля, от недавнего солнечного удара, переформировалось от обычного в тепловое.
Теперь этот желчный пидор видит только теплые предметы, в магазине покупает сука только теплую кока-колу и подогретые чипсы, а расплачивается раскаленными монетами или горящими долларами, так как холодные вещи он их ни хуя не видит. На голове у него одет сплющенный немецкий шлем 45-го года, который он нашел на помойке. Этот шлем закрывает его настоящее лицо, которое тоже переформировалось в уебищное ебало с клешнями. В место красной, как у большинства людей, крови у него стало труднотекучая зеленая ебучая кислота, образовавшаяся при эндотермической реакции при взаимодействии кока-колы и чипсов, которое блядь еще и светится. Это кожножелезное существо при правильной интерференции света в узких щелях любых предметов, и идеальной, в начальный момент времени, когерентности, при помощи электронно-оптического преобразователя, может распадаться на спектральные световые волны.

Проще говоря, исчезает это ебучее существо нахуй. На плече у хищника стоит такая хуйня, называемая в простонароде пушкой, как и чем она стреляет ни кто не знает, вероятно что она стреляет светящимся говном. У этой пушки есть трехлучевой лазерный прицел, прицельная дальность которого составляет - дохуя метров.
Просидев в подвале двадцать лет, он вылез на поверхность, чтобы уничтожить заводы с кока-колой и чипсами.
Сука, ночь. На улице идет не большой летний дождь. Из подвала старого многоэтажного дома на корячках вылезает ебаный хищник, от него сильно пахнет. Гремя железными коленками об мокрый асфальт, он доползает до первого мусорного бака. Держась за баки он встает на ноги, и начинает швыряться в них. Вдруг, он находит жвачку, прилипшую к коробке из под томатного сока, запихивает ее себе в рот, и с криками: “пиздец всем”, отправляется искать первую жертву. На его пути встречается очкастый студент, в одной руке у него юнита “Физика”, а в другой теплый чизбургер. Хищник сразу заметил этот ебаный чизбургер, так как он был еще теплый. Он поднял руку и остановил студента:
- Что читаешь? - спросил хищник, чтобы завести разговор.
- Ебаную Физику, - не поднимая глаз, ответил студент.
- Да мне похую, что ты читаешь, - вопольно закричал хищник, - дай мне чизбургер ябучий.
От этого страшного крика студент поднял глаза, и увидел страшное чудовище. И сказал:
- Who is fucking animal? – потом подумав, добавил, - Ааааааааа, хищник бля!!!
И побежал как ебаный заяц. От страха он бросил и учебник и чизбургер, и еще кучу говна успел бросить. На этот раз Хищника подвело тепловое зрение, потому что из предметов, что оставил студент, он взял то что потеплее, этим предметом оказалось говно. “Совсем не хороший чизбургер, даже не зажарился”, подумал хищник и добавил “ебаный макдональдс”. Он вытер руки об штаны, и пошел дальше по улице, разглядывая идущих на встречу людей. Вдруг пройдя два квартала, он заметил, что все больше и больше встречаются людей с чизбургерами и хот-догами, “значит где-то по близости находится сам макдональдс”, - подумал хищник, и не ошибся. За серым зданием какой-то канторы стоял большой центр “Макдональдс”, который работал круглосуточно. Подходя к нему хищник увидел большую светящуюся вывеску.
- Я на месте, - сказал хищник и зашел внутрь.

Он ебнул со всей силы в дверь что та слетела с петель, и подошел к продавцу.
- Мне нужен большой биг-мак с начинкой вашего бля директора, политый кетчупом, - вежливо сказал хищник, наводя на обосравшегося пидора в красной бейсболке, свою пушку, прикрепленную на правом плече.
- А у нас нет такого, - с трудом выговорил продавец.
- А на заказ? – спросил хищник, - я могу подождать.
- У нас сейчас нет директора, он дома.
- Тогда говори адрес сука, где он живет, а то разнесу всю вашу забегаловку к ебени матери.
- Он живет неподалеку, в двух кварталах от сюда.
- Ладно, типа поверил. Теперь заверни себе обед на завтра и пиздуй домой, здесь ты больше не работаешь.
- А почему, - удивленно спросил продавец.
- Да по тому, что я щас разъебу все нахуй. А ну бегом домой.
- Стой, - окликнул продавца хищник, - кепку дай, она тебе не идет. Теперь я заведующий, - хищник надел кепку, и пошел на кухню.

Продавец в ужасе побежал что есть силы домой. Темный путь продавца осветил взорванный Макдоналдс. Он так пизданул что в соседних домах окна повылетали. Вслед за взрывом раздался дикий вопль хищника – “АНАРХИЯ! ПАНКИ - ХООООООООООЙ!!!!”
На это событие сразу прилетели мусора на вертушках машины, пожарники, шум, гам, шухер до небес. Но от хищника уже и след простыл, он уже распался нахуй на спектральные волны, исчез в пизду. Вдруг хуяк, он уже на крыше соседнего дома, сисдит на краю, курит и плюет на всех.
- Эй, пиздюки со шлангами, - обратился хищник к пожарникам, - вам работы не добавить?
Все оглянулись на крышу, показывают пальцами, дескать, вон тот пидор, кто мкадоналдс разъебал. А хищник сидит и ржет как конь, гляди того щас пизданется с крыши нахуй. Вдруг один мент, достает из своей машины дробовик, тихонько прицелился и как ебанет. Но мимо, только пол карниза разъебал. Хищник как сидел так и сидит, ему похую. Потом он встал и стал расстегивать ширинку, дабы поссать от души с верху на всех. Мент опять прицелился только хотел нажать на курок, а хищник поссал вниз, послал всех нахуй и исчез. Через пять минут хищник запрыгнул на девятиэтажный дом, в котором жил директор Макдоналдса, залез через чердак на лестничную клетку, и позвонил в дверь.
- Кто там? – раздался голос из-за двери.
- Это сантехник, проверка труб. – почти человеческим голосом ответил хищник.
- В три часа ночи? – спросил голос директора.
- Да, раньше не мог. Открывай сука быстрей, а то ща бля дверь вынесу нахуй.

Директор открыл дверь и охуел, перед ним стоит хищник и чешется в мудях.
- Ты кто? – испуганно спросил директор.
- Сантехник бля, пришел трубу проверить. Че, не похож?
- Нет. К нам другие сантехники ходят.
- Так те ходят днем. А я ночной. Короче, хватит пиздеть, я хищник и пришел тебя ебать.
- Аааааааа… - закричал директор.
- А, а ммм, а, а, - застонал хищник.
После этого случая компания Макдоналдс перестала торговать чизбургерами и кока-колой, и открыла магазин Sex-shop.