Не ради грабежа! Я хотел изучить силу распространения ханжества и мещанства на территориях, субъектах, в федерациях, странах и государствах. Залезу в комод какого-нибудь порядочного отца семейства, возможно, чиновника или депутата гос.думы и обязательно на дне, среди штопаных носков и четверо пар семейных трусов найду порно кассету в замусоленной коробке со сбитыми краями. Вставлю её в видеомагнитофон и увижу, как мужик с волосатой жопой пялит мальчишку, тыкается хуем в его ребяческий рот, расшатывая молочные зубы. Заставляет его дрочить, сам кончает на задницу и слизывает с зажатой детской дырочки свою сперму. Между спинкой кровати и матрасом найду красный обкончанный лифчик дочери добропорядочного отца семейства. Наверное, она долго искала его, бедняжка! У самой в комнате, среди мягких игрушек обнаружится, спрятанная в плюшевом медведе, пластиковая бутылка с надетым на неё презервативом, неподалёку окажутся найденными пара резиновых перчаток, пропитанных вазелином, а на внутренней стороне плаката Spice girls, окажется полуобнажённый Robby Williams. Со стола я возьму её школьный дневник и увижу, что за первое полугодие у неё стоят одни пятёрки. Теперь мне станет ясно, почему в школе недолюбливают отличников. Отчего-то станет не по себе.

Я побегу молиться в храм непременно названный в честь Спасителя. Зайду к его величества, изыщу жертвенник, набитый долларами, три бутылки водки и календарик с поп-дивой Мадонной. Захочется спиздить всё золото. Перелить все купола, соскоблить зубами всю сусальную позолоту с икон. Захочется наделать серёжек и перстней, захочется избрать современных святых и, связав их путами, залить сверху кипящим золотом и возвысить их до небес. Убрать с постаментов памятники Лениным и Петрам первым и загнившим поэтам, сбить мемориальные доски лжегероям несуществовавшей войны. После всех реакционных действий – зайти в сквер, передохнуть и увидеть, как собачница готовиться положить в рот калл своего кокер-спаниэля. Напиться. По ошибке зайти в элитарный детсад. Сесть за компьютер директорши сада, кликнуть журнал посещения сайтов и увидеть среди них аббревиатуру ХХХ. Тут же кончить на монитор и клавиатуру, разлить повсюду пива и захотеть ссать.

Прибежать ссать в гос.думу. В туалете взломать зашпингалеченную с другой стороны кабинку и увидеть, как один депутат держит во рту член другого депутата, посыпанный кокаином. Выйти и посмотреть под каждую из кабинок – в каждой окажется по четыре ноги. За неимением возможности поссать в туалете гос.думы поссать с верхней палаты, забравшись на голову какому-нибудь министру, направить струю на застывших депутатов гос.думы, окропить каждую партию определённым количеством мочи, в зависимости от процентного представительства в думе.
Во время этого процесса громогласно по-Хворостовски, исполнить суперновый гимн России «Моя постель-моя родина». Поставить само существование России под вопросом. Побежать в аптеку за успокоительным и наткнуться на фармацевта, вставившего иголку от шприца в пачку с Condom big size. И, несомненно, выполняющего президентскую программу. Снова посетить квартиру того отца семейства, возможно являющегося чиновником и порядочным человеком. Доглядеть кассету до конца. От перевозбуждения насрать в видеомагнитофон, поесть тёщиного борща и, выйдя на улицу, вновь зажечь жизнь».