РОБОПОДКОП
Часть шестая Вечером того же дня робо стало скучно, и он пошел прогуляться по улице. Теперь у него есть тех паспорт и он может ходить где хочет. Сначала, конечно он зашел в ближайший ларек, запастись горючим на спиртовой основе. Потом пошел гулять по улице стал распевать песни и распивать портвейн. Нажравшись портвяшку робо пошел искать смысл жизни. Зашел в мебельный магазин, что бы спросить не требуются ли им экскаватор. Зам. директора сказал, что экскаватор им не требуется, но требуется грузчик. Робо ответил что может стать грузчиком, только насадку сменить:
- Я универсальная машина, - сказал робо, - могу копать, могу грузить, могу не копать, могу не грузить. Я все могу и не могу, то есть могу не… Ладно пойду к своему инженеру пусть он из меня грузчика сделает, и потом приду к вам. И робо пошел домой. Придя домой робо увидел, что инженер спит на диване. Около него валяются пустые бутылки.
- Эй, инженер, твою мать – крикнул робо во всю мощность усилка, - Че спишь то бля? У меня есть идея, сделай мне насадку как у погрузчика и я пойду устраиваться грузчиком в магазин.
- Не кричи, картонный. – ответил Вася, - какой нахуй из тебя погрузчик. Ты тяжелее бутылки ни че держать то не сможешь, ебень бля. А чтобы из тебя сделать погрузчик надо все укреплять, вместо уголков твоего каркаса, надо вваривать швеллера. Ты будешь в два раза тяжелее. И питание тебе надо будет в два раза больше. Короче затрат будет много а отдачи никакой. А на счет насадок ты правильно придумал, можно из тебя снегоуборщика сделать, или турбо миксер, швейную машинку… много вариантов. Или вообще сделать из тебя военную машину, и продать пентагону… гыгыгы. - Я тебя продам быстрее индейцам на ритуальное жертвоприношения. Короче вари мне какую-нибудь насадку, с ковшом я уже заебался ходить.
- Время будет – сварю. А пока так походи. Скоро весна, экскаваторы нужны будут.
- До весны еще дожить надо, а я сейчас хочу работать, но кем?
- Хочешь работать? Иди у меня отсоси, я заплачу, - прикольнулся инженер над своей разработкой.
- Я те отсосу, ща как дам ковшом по черепушке твоей глупой.
- Придумал, а может тебя в армию отправить? Будешь там свою родину защищать.
- На хуй мне сдалась твоя армия, я лучше бутылки сдавать буду. Хоть какая-то польза.
- А че ты не пойдешь, автомат через плечо и вперед с песней. – сказал инженер.
- Сам иди, - ответил Вася, - небось в юношеские годы-то косил. В институт пошел вместо армии, шибко умный был. Вот и пиздуй с автоматом на перевес родину мать защищать. А я не пойду. Лучше насадку какую-нибудь свари и я пойду работать.
- Железа блядь нету, чтоб тебе насадку варить, из чего я ее тебе делать-то буду.
- Так иди сходи на свалку, поищи чего-нибудь. А я пока тут посижу, яичницу хоть пожарю, че то жрать охота. Пошел инженер на местную, до каждого ржавого болта знакомую, свалку. Лазил Петя там целых два часа, да так путного ничего не нашел. Еще немного походив, инженер нашел ржавый плуг от трактора “весной можно всем огород пахать” – подумал инженер и положил полезную вещь в свою тачку. Тем временем Вася пожарив яичницу, подумал что не хватает к ней какого-нибудь алкогольного напитка, и поставив ее на стол, пошел в магазин. Придя в магазин Вася думал че взять от пива его уже тошнит, от портвейна тоже “возьму-ка я водочки” – подумал он, и взял два баллона с водярой. Пришел он домой Пети еще не было, засунул одну бутылку под кровать, а вторую поставил на стол. Помыв руки и слегка пернув, робо начал трапезничать. Усосав всю бутыль с водярой и занюхав кусочком яичницы, робо пошел на улицу искать приключения на свою задницу, оставив записку на столе ”Приду поздно, обед на столе, водки нет. Поешь, ложись спать, меня не жди… (подпись) Твой опыт ”. На улице Васю уже колбасило, он пел во весь усилок Летого. Он прошелся по парку, хорошо что там никого не было, потом зашел в ларек купил чекушку, осушил ее махом, и пошел на проезжую часть. После этой чекушки Вася уже пел не Летого, а RAMMSTEIN. Он шел прям по среди дороги, ему все сигналят, а ему было похуй, он идет и песенки поет. Вот он подходит к перекрестку, где стоит ГАИшник, доходит до него и кричит:
- А ну бля ты как тебя там, с палкой, съеби с дороги а то задавлю. Не видишь экскаватор едет.
- Эй, ты че перепил, - ответил ГАИшник, - а ну стой. Ты кто такой?
- Я экскаватор, - ответил еле шевеля языком, и шатаясь на ногах, робо. И стал доставать из кармана свой тех. паспорт.
- Бля точно экскаватор, - удивился майор, - а че пьяный за рулем?
- За каким рулем, - ты че перепил? – ответил робо, - я пешеход.
- А зачем тогда тех паспорт?
- А я откуда знаю, сказали для ментов. Вот я тебе его и даю.
- Короче, если ты пешеход, то поидем-ка, в обезъянник, посидишь там подумаешь, кто ты на самом деле. – сказал майор, и повел робо в КПЗ. Приводит майор его в камеру. Запихнул его туда, и закрыл дверь.
- Да ты че начальник, совсем что ли? Я же пошутил. – стал отмазываться робо.
- Посиди шутник, подумай. – ответил майор. - Эй, Ген, - обратился он к лейтенанту,- смотри я какое чудо приволок, с улицы. Я многих придурков повидал, но такого в первые.
- Да, - удивился Гена, - это кто же такой? На хачика вроде не похоже.
- Он сказал что он экскаватор. – ответил майор.
- Экскаватор, это че за национальность такая?
- Дебил, ты Гена, это не национальность, а спец транспорт, понял. Он мне даже тех. паспорт показал.
- Ааа, понял, - ответил Гена, - А как это.
- Как, как - все просто. Сейчас за деньги из тебя че хочешь сделают. Хоть самолетом сделают, в паспорте напишут ТУ-144, и все.
- Ясно. Эй ты, - обращается Гена к роботу, - как тебя зовут?
- Вася. – ответил робо.
- А Фамилия как?
- Да, пошел ты, следователь хуев, вопросы тут еще задавать. Я без адвоката слово не скажу. И вообще дайте мне телефон, я имею право на один звонок. - Ух ты как сразу, посиди немного протрезвей. Потом будет тебе телефон, ебить твою налево.
И майор с лейтенантом пошли к себе в кабинет. “Эх, жалко что я не пила, а то бы распилил все тут на хуй. Говорил инженеру, сделай насадку.” – подумал робо, лег на койку и уснул. На утро опять пришли майор с лейтенантом.
- Ну че протрезвел?- спросил майор.
- Да, - ответил робо. – Выпустите меня волки позорные, все равно ничего не пришьете.
- Ты еще поговори у нас, спец техника ебучая. Ладно, пиши объяснительную и пиздуй на все стороны.
- Слышь, Витек, - обратился лейтенант к майору, - какую объяснительную, ты только представь, экскаватор пишет объяснительную, что он ни в чем не виноват. Отпукай его так нам этого еще не хватало.
- Ладно, иди отсюда домой, или куда ты там в гараж, хехехе… - ответил майор. И Вася со счастливой лыбой на ебле пошел в лабораторию к своему инженеру.
Другие статьи по теме
|
